Рубрика: Юмор

Решил вчера заняться развитием сына, почитать ему книжку «У меня зазвонил телефон» Корнея Чуковского, но после двух попыток прочитать строчку » — Ах, в уме ли вы, газели?» был выгнан женой в другую комнату 🙁

ххх: вот я с тебя поражаюсь. ты вроде все логически правильно делаешь, но так, что у меня это вызывает глубочайшее смятение.
ууу: в смысле?
ххх: ну как тебе объяснить. все равно, что на стенах писать «Цой жив» в то время, когда он еще действительно был жив.

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
— Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добится таких успехов?
— Легко. Видете ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором.

Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ

Интервью с Бондарчуком:
–- Скажите, Федор,как Вам фильм «Пираты карибского моря 4»?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

xxx: Купили в контору упаковку конфет «Трезвучие».
xxx: Говорю: «Поднимите руки, у кого сразу возникла мысль об аккорде из трёх звуков?»
xxx: Все молчат, а потом робкий голос говорит: «Так они не от похмелья? А я думал, что бракованные!»

М16 — Клинит когда грязная
AK47 — Работает когда грязный
Трехлинейка — Не была чистой с момента выдачи в войска в 1891ом

М16 — Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 — Десяток движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливые швы пьяного русского сварщика
Трехлинейка — три движущихся детали, два винта.

М16 — Приклад плавится под лупой
АК47 — Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка — Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

М16 — Вы поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной и быстренько умрете
АК47 — Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка — Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять

М16 — если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 — если ломается боек, вы покупаете новый
Трехлинейка — Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 — Сложнее в производстве чем многие самолеты
АК47 — Используется странами у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка — Из нее сбивали самолеты

Любимый напиток владельца
М16 — Виски
АК47 — Водка
Трехлинейка — Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 — Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 — Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка — Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 — отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 — отлично отстреливает всё, что шевелится
Трехлинейка — отлично отстреливает легкую технику

М16 — попав в реку, перестает работать
АК47 — попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка — попав в реку, обычно используется как весло

М16 — Оружие для обороны
АК47 — Оружие для нападение
Трехлинейка — Оружие Победы!

М16 — Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 — Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка — Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 — Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 — В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка — Нафиг глушитель когда после первого выстрела все полюбому оглохнут?

Что-то небо хмурится,
Значит будет дождь.
Зарубили курицу,
Значит будет борщ.
К маме ходит дяденька,
Говорит, что брат.
На столе бутылка-
Врут, что лимонад.
На кровать ложатся,
Врут что будут спать.
И трусы снимают,
Значит будут срать.
Папочка мой родненький,
Приезжай скорей.
Обосрут всю хату
И сожрут курей.

Моральное похмелье — это когда ты мучаешься весь день от сожаления за пропущенную накануне пьянку.

с форума, тема про катание на офисных креслах:
xxx: Мы с братьями по оружию тоже так на старой работе целый день так катались от «рабочего стола» до сервака или принтера детто полгода, потом начали увольняться в другую контору, а там стулеки были ненаколёсеках, а привычка то осталась… короче на нас смотрели странно когда мы снихуйя состулом наспину падали, а ведь им хуй объяснишьто вчём трабла …

MMB_Codder: быдло принятно иметь едло
MMB_Codder: *ыбло принято иметь село
MMB_Codder: тьфу
MMB_Codder: *было
MMB_Codder: *приятно
MMB_Codder: *лело
MMB_Codder: тьфу блять пздц
MMB_Codder: *дело
MMB_Codder: Во!
Генадий: Ты там под гераином что-ли?

Moon: Привет, как доехал?
Beast: Прикинь, сажусь в такси, спокойно едем через город, выесжаем на главную, а нас не пропускают около минуты, тогда таксист делает непонятные движения и кричит «Пешеходы в атаку!!!» И сразу!!! прикинь, сразу люди пошли переходить дорогу, тем самым дав нам шанс выехать на дорогу. Я в шоке 😀

Идет бычок, качается, вздыхает на ходу. И РЕЗКО ПРЕВРАЩАЕТСЯ В НИКИТУ ДЖИГУРДУ

Wolf: Да что ты знаешь об извращениях!
Wolf: Я как-то решил из фоторамки часы сделать. Встроенные меня не устраивали.
Wolf: Так вот, я сделал 1440 фотографий часов с разницей в одну минуту, залил на фоторамку и поставил время смены кадров в одну минуту. И запустил ровно в полночь.

Как придумали французский язык:
— А давайте половина букв будет читаться хуй знает как,а половина вообще не будет!
— Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:
— А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
— А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
— И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
— А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
— А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
— Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
— А давай поприкалываемся над русским языком!
— Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
— А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:
— А зачем нам пробелы?
— Букв добавь!

Китайский язык:
— А давай вместо слов использовать звуки природы!
— Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык?
— А давай говорить все звуки с одной интонацией?
— Как собака лает. Чтобы все боялись

Офсайт че-та поломался, пусть тут полежит.

давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай

***

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

***

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал
Continue reading →

Ты любишь дождь — в нем можно спрятать слезы,
Ванильной дури ты нанюхалась, видать…
А я люблю со смачным громом грозы —
Пердеть в них можно, материться и рыгать…

Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.

Попала в неловкую ситуацию? Не знаешь что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать…

zveroboy: она настоящий одмин. брови плоскогубцами вчера выщипывала…