Рубрика: Юмор

xxx:
не обращай внимания. С ним общаться это как в шахматы с голубем играть,- он прыгает по доске, валит фигуры, срет на нее, а потом улетает рассказывать другим голубям как он у тебя выиграл.

Мда, я слушаю синтипоп, дарк эмбиент, готик метал, симфоблэк, аггротех, на пальце у меня кольцо с пентаграммой, на шее анкх.
Сбербанк поддержал равновесие в мире и выдал мне карточку с ромашками.

Стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.

А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. И окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и кричит мне:

— дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!

И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился в низ с 7го этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Еще, блядь, выебываться будет…

Змея укусившая Николая Валуева — встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.

После матча Кержаков хотел от злости пнуть мусорку в раздевалке, но промахнулся

Французкая сборная: Насри и Подбери.

Не папка, бля, мудак, а папка для бумаг!

включил горячую водичку
из крана вылезла рука
обратно вентиль завернула
и погрозила кулаком

геннадий старый маразматик
а иннокентий молодой
и у него куда задорней
и перспективнее маразм

вдруг в эту самую минуту
бог смотрит пристально на нас
и думает сначала тапком
или сначала дихлофос
Continue reading →

Мой друг — дебил. В зачетной книжке на месте, где нужно писать фамилию и.о.(например, Иванов Е.Г.), он написал И.Е. Геннадьевич.

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.

ххх: Жена с ребёнком собирается на 5 дней к тёще. Перед отъездом говорит, что если ко мне придёт хоть какая-нибудь девка, ей сразу конец.
ххх: И в какой-то мере она права — я уже год нахожусь в одиночестве не более 40 минут в день и то в машине по дороге с работы/на работу. А тут целых 5 дней спокойствия наедине с классическими фильмами и собственными мыслями. Блядь, да даже если в эти дни ко мне в дверь позвонит Николь Кидман в эротическом белье — это будет самая последняя глупость в её никчёмной жизни!!!

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
— Хочешь яблоко?
— Хочу, — отвечает второй в полном обалдении.
— На, — дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
— Хочешь яблоко?
— Ну, хочу…
— На, — дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно…
— Яблоко хочешь?
— Хочу… А ты их где берешь-то?
— Да у тебя за спиной их полный мешок.

Сижу, ем.
Идут к столику парень лет 18 и классно одетая женщина явно старше 30, оба с подносами
Подлетает ссыкуха, орет «Сукин ублюдок, я тебя в рот в нос и тд, я тебе не нравлюсь — меняешь меня на старух, сука» переворачивает поднос в руках у женщины и убегает.
Я сижу спокойно, через 5 минут они приносят еще 1 поднос и молча едят
И фраза: «Мам, ну наверно это лучший комплимент!»

xxx: знаешь, как тут у нас назвали слеш «\» ? )
yyy: мм?
xxx: ну вот по телефону например как бы ты объяснила, что нужно нажать кнопку «\» ?
yyy: слеш
yyy: обратный слеш
xxx: ну мало кто знает, какой из них обратный, а какой нет
xxx: так тут нам подсказали
xxx: пионерский слеш!!!

Страшное это зрелище — Валуев, размахивающий Джигурдой…

— А я вчера с девушкой познакомился.
— Да ты что… ну и как это было?
— Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит… ну, я и подумал, что лучшего шанса для знакомства не будет.

пельмени тоже верят в бога
в то что пельменный бог их ест
и всех хороших превращает
в себя а всех плохих в говно

зловещим хохотом аркадий
пещеру гномов огласил
и больше ничего не сделал
пролезла только голова

стоит у гроба своей тёщи
совсем расстроенный максим
ведь через полчаса начнётся
зенит реал по энтэвэ

олег работает а рядом
баклуши целые лежат
бамбук некуреный сыреет
мычит и просит ласки вол

проклятье ляжет на любого
кто дочитает до конца
нет не дочитывай не надо
остановись ну все пиздец
Continue reading →

кузнец говорит подмастерью: «вытащу заготовку, как кивну головой, сразу бей по ней молотом»
так подмастерье стал мастером

qwe: Китайцы могут показать числа от одного до десяти, используя пальцы на одной руке. Или до сотни — используя две руки.
Satan: Подумаешь, я могу показать числа до 1024, используя две руки!
qwe: Не гони. Как ты покажешь 132 в приличном обществе?

Ну блин, такое ощущение, что сегодня в городе проходит чемпионат, кто дебильнее припаркуется, а я один ничего не знаю и не участвую.