Рубрика: Это интересно

Российские суды и неопределенность

Однажды мужик квартиру в Крыму купил. В рассрочку на пять лет. Конечно, взнос заплатил первоначальный, но главное не это, а то, что через десять дней мужик женился. А еще через пять дней, Росреестр ему право собственности на квартиру зарегистрировал.

Прожили два года. А потом как водится, развелись. Как-то жена, к тому моменту уже бывшая, говорит:

— Давай муж мой, уже бывший, квартиру делить! Моих, там 2/3 доли!

-С какого такого перепугу?- удивился мужчина.

— А с того, что: во-первых, право собственности зарегистрировали, когда мы в браке уже были; во-вторых, рассрочку мы совместными деньгами оплачивали; в-третьих, со мной ребенок остается.

В общем, до суда дошли. Суд сказал:

— Раз договор до брака заключен, значит, квартира совместной не является! — И отказал женщине, но не просто так, а именем Российской Федерации.

Женщина человек упорный. Вот и наша, не сдалась и в апелляцию пошла. И ведь не зря пошла, победила!

Суд второй инстанции так и сказал, мол, если право собственности после брака зарегистрировано, то значит в браке и куплено. Тем более, и платили за квартиру общими деньгами. И именем все той же Федерации решение суда первой инстанции отменил, и квартиру совместной признал.

Тут уже мужик в кассацию пошел. Проиграл. Согласилась с апелляцией кассация. Пришлось юристов искать, жалобу в Верховный суд подавать. И ведь нашел! И подал! И не зря.

Отменил Верховный суд и кассационный акт, и апелляционный. А вот первое решение в силе оставил. А знаете почему?

Потому что, Договор купли продажи, до брака заключен был. И не важно, когда там право зарегистрировано в том самом реестре. А тот факт, что общими деньгами долг гасился, вообще роли не играет и общей квартиру не делает, тем более что гасился только два года из пяти. Вот такой вывод верховный суд сделал. И заметьте, именем все той же, родной нашей Российской Федерации.
Определение Верховного суда РФ N 117-КГ20-2-К4.

100 фактов о немцах и германии

1) Разгар застолья. На столе, помимо прочего — почти пустая бутылка вина. Берешь ее и спрашиваешь у всех: «Ну, кому последную капельку?» Тут у тебя бутылку злобно выхватывает из рук парень, заявляющий: «Мне вина-то не жалко, но бутылка — моя, и я решаю, кому и когда будет эта последняя капля».

2) Начальник: «Ты сколько перевел на оплату своих частных разговоров с рабочего телефона? Четыре марки? А в счету стоит 4,02! Мне пришлось за тебя доплатить 2 пфеннига, отдавай. Надеюсь, что такое больше не повторится».

У меня — только 50 пфеннигов монета; начальник минут на двадцать уходит их разменивать.

3) У кассы нежно целуется парочка. На ленту выложены ее покупки. Доходит очередь пары; парень, кассирше: «Мое — до сюда, фарш и булочки». Девушка оплачивает свой «Орбит» самостоятельно.

Continue reading

О русской логике

Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное — оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» — скажет француз и закинет в вас учебником.

entre-2-mondes.livejournal.com

Высоцкий. Спасибо, что живой.

Задолго до премьеры создатели принялись нагнетать интригу. Дескать, нами разработан небывалый грим, который позволил создать на экране реального Высоцкого! Дескать, нигде в мире ничего подобного нет, особенно нет в Голливуде. Через это зрителям ни в жисть не понять, кто играет Высоцкого, настолько круто сделано!

Ну и кто же сыграл Высоцкого? Неужели Энди Сёркис, за плечами которого Кинг-Конг и мордовский диссидент Голый? Или Том Круз? Или сам Фантомас? Судя по тому, что с первых же кадров фильма у Высоцкого торчат уши известного мастера перевоплощения, создателя незабываемых образов Сергея Есенина, Александра Сергеевича Пушкина и даже господа нашего Иисуса Христа – роль сыграл Сергей Безруков. Это тебе не Энди Сёркис, со значением глядящий сквозь решётку обезьянника! Сергей не жалел себя под гримом и даже велел вычеркнуть своё имя из титров и дал команду не приглашать себя на премьеру. Есть мнение, что при съёмках фильма про жизнь Виктора Цоя или Бориса Ельцина выбор неизбежен – их тоже мастерски сыграет Сергей Безруков.

Continue reading

Про паразитов

Скотт Вестерфельд. Инферно. Книга 1. Армия ночи. Избранное 😉
Для тех, кому идея заражаться паразитами показалась заманчивой, будет особо интересно почитать этот текст. 🙂 Для остальных, если любите адреналин и ужасы всякие, тоже. Биологическая составляющая текстов достаточно корректна, то есть — да, именно так оно в жизни и происходит, преувеличений особо я не вижу. И вообще, по-моему, написано это потрясающе интересно.
Книга вообще не о том, так что я из нее просто вырезала рассказы про паразитов. Многабукав, но я думаю они того стоят.
В один пост не лезет. Часть 1 тут, а часть 2 положила сюда

ТРЕМАТОДЫ
Природа ужасает, отталкивает. Порою она отвратительна и мерзка. Возьмем, к примеру, трематодов. Трематоды — крошечные рыбки [ошибка перевода или автора не важно — но это вообще плоские черви. Похожие на головастиков в одной из стадий, да — tanchik], живущие в желудках птиц. (Как это происходит? Ужасно. Нy, продолжайте читать.) Continue reading

Дарваза — двери в ад среди пустыни

Совершите 250-километровый «марш-бросок» строго на север по прямой как стрела трассе Ашхабад — Ташауз (Дашовуз), и вы у цели. Здесь, в самом центре знаменитой пустыни Каракум, находится горячий кратер диаметром 60 метров и глубиной 20 метров. Газ в колодце идёт прямо из земли, разделяясь на множество факелов. Отдельные языки пламени достигают 10 -15 метров в высоту.

Несмотря на грандиозный и поражающий воображение вид кратера, история его происхождения начисто лишена всякой романтики. В 1971 году здесь бурили разведочную скважину и наткнулись на подземную каверну. Буровая вышка со всем оборудованием и транспортом провалилась вниз. К счастью, люди при этом не пострадали.

Из техногенного кратера пошел природный газ. Чтобы никто не отравился, его подожгли. И вот с тех самых пор горят негасимые факелы, пугая туристов и кочевников. Сколько миллиардов кубометров ценнейшего природного сырья сгорело за все время существования «газового колодца», не знает никто. Continue reading

Самые невероятные совпадения в истории человечества

Порше убийца

Знаменитый актер Джеймс Дин погиб в ужасной автомобильной катастрофе в сентябре 1955 года. Его спортивный автомобиль остался цел, однако вскоре после гибели актера, какой-то злой рок начал преследовать машину и всех, кто к ней прикасался. Судите сами:
Вскоре после катастрофы автомобиль увезли с места происшествия. В тот момент, когда машину завозили в гараж, ее мотор таинственным образом выпал из кузова, раздробив ноги механику. Мотор приобрел некий врач, который поместил его в свою машину. Вскоре он погиб во время гоночного заезда.Автомобиль Джеймса Дина позже починили, но гараж, в котором его ремонтировали, сгорел.Автомобиль в качестве достопримечательности выставлялся в Сакраменто, упал с подиума и раздробил бедро проходящему мимо подростку. В довершении всего в 1959 году машина таинственным образом (и совершенно самостоятельно) развалилась на 11 частей.

Continue reading

Кольская сверхглубокая. На пороге преисподней.

«Доктор Губерман, какого черта вы откопали там внизу?» – реплика из зала прервала доклад российского ученого на заседании ЮНЕСКО в Австралии.
За пару недель до этого, в апреле 1995 года, по миру прокатилась волна сообщений о таинственной аварии на Кольской сверхглубокой скважине.

Якобы на подходе к 13-му километру приборы зафиксировали странный шум, доносящийся из недр планеты, – желтые газеты в один голос уверяли, что так звучать могут только вопли грешников из преисподней.
Через несколько секунд после появления страшного звука прогремел взрыв…

Continue reading