Рубрика: Юмор

1. Медведев встретился с каким-то зарубежным хуем. Обсуждали неебически важную хуйню. В результате чего сторонам удалось договориться.
2. В далекой банановой Заибабве, одни долбодятлы долбят других долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы уёбывают в соседний Заибонго. Европа переживает.
3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже добились определенных успехов. Медведев дает ему пиздецки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но обнадеживающая хуйня.
4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка.
5. В Ебеньковском районе, недалеко от областного центра, что-то охуённо бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана правительственная коммиссия. Жертвам будут компенсации.
6. Медведев крутит в руках модернизированную нанохуйню. Удивляется. Улыбается. Оттопыривает губы. Россия — родина слонов.
7. Путин пообещал повысить какую-то поебень уже до января следующего года.
8. Утипусечка в зоопарке города Хуйнянь была размножена в неволе. Результат пушистый и милый, что обоссаться. Дикторша улыбается и перебирает бумажки на столе.
Реклама.

При попытке впихнуть невпихуемое выпихивается ранее впихнутое

Следствием этого закона, в частности, является так называемый срыв потока, приводящий к тому, что при большом числе супер-срочных задач и панике, число сделанных задач устремляется к нулю, а степень затраха к бесконечности.

@avn: По мнению экспертов, ракета-носитель «Протон-М» со спутниками «Глонасс-М» после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания.
@avn: а чо вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие
@avn: ракета ебнулась об небесный свод

Maxim1905: День добрый! У меня вопрос можно Легенду подключить в ноутбуку через блютус и писать инет через нее через GPRS? Кто нибудь пробовать, есть такая возможность?

ska_romash: Пока читать сообщение твоё, моя обрезать орган мозг и топтать и топтать его, пока читать ваша сообщение ещё раз.

ska_romash: Простите, не выдержал.

xxx: Знаешь, я вот что понял…
xxx: Нас же всю жизнь обманывали и что-то не договаривали!
yyy: ?
xxx: Вот помнишь как в школе было?
xxx: Сперва говорили, что меньшего большее вычитать нельзя — а потом рассказывали про отрицательные числа
xxx: Потом говорили, что 5 на 2 не делится… А потом рассказывали про дробные числа
xxx: Потом говорили, что корень из отрицательного числа не берется — только чтобы потом рассказать про комплексные числа
yyy: 😀
xxx: Я вот думаю… Может я зря на втором курсе отчислился — может и на ноль делить разрешили бы?..

20% спирта
30% воды
50% коктейля Рекурсивный

ntldrismissing: я тут случайно по первому каналу модный суд посмотрел.
коммунист: ну и?
ntldrismissing: там баба одна, типа как бы в интернете мужа ищет и всё такое. показывают, сидит она за компом, при этом у неё открыт ВОРД и она там шрифтом 48 наверно, не меньше, пишет «ИЩУ МУЖА»
коммунист: уже долго ищет, наверно

Snip> знаешь что самое обидное когда варенники варишь?
ГоЛуБоГлАзКа> что они развариваются?
Snip> нет
ГоЛуБоГлАзКа> а что?
Snip> когда вода вскипела открываешь холодильник, а варенников нет

Взросление — это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

ххх: Тупые статусы, мол «люблю дождь, в нем можно спрятать слезы..»
ххх: ебать, а я люблю душ, в нем можно поссать!

В городе Долгопрудный есть улица на которой по порядку находятся:
ясли
детский сад
школа
институт
кладбище

А еще после школы есть поворот на улицу на которой находятся ПТУ а за ним дурдом

«1.4. РЕШЕНИЯ АДМИНИСТРАЦИИ ИМЕЮТ БОЛЬШУЮ СИЛУ, ЧЕМ БУКОВКИ НА ДАННОЙ СТРАНИЦЕ.»

Dino> мне нравится, что ты длинные юбки носишь…
Dino> одетая женщина вызывает желание ее раздеть…
Margarita> знаю. поэтому тебе ничего не светит.
Dino> в смысле
Margarita> я ее муж. еще раз ей напишешь, мозги из ушей вытащу.
Margarita> приятно было познакомиться.
* Quits: Dino
Margarita> я правильно сказала, милый? )
Metal Claw> ага, молодец

По статистике, в Ватикане проживает около двух римских пап на квадратный километр.

Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух…

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным…

• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя…

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось…

• Секс на опавших листьях — чертовски печальная штука…

• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось… Continue reading →

Я придумал проект для Сколково. Микроволновка, у которой не сбрасываются часы после отключения электричества. Это будет прорыв! За*бало настраивать, чесслово.

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Покупал флешку. Выбрал восьмигиговую в металлическом корпусе и решил на месте проверить. Достаю из упаковки и протягиваю продавцу (парнишке классического админского вида, ещё и биос на шнурке на шее болтается):

— О, ничё так вес.
— Ну, дык, на восемь гигов же.

Смотрю на него с явным выражением когнитивного диссонанса на лице. Парень смущённо опускает глаза:

— Ну, многие ведутся…

Паркуемся пару месяцев назад с женой возле супермаркета, а рядом с нами девочка молоденькая на новом Геленвагене. Жена себе под нос:
— Вот, насосала.
Девочка услышала, в ответ, флегматично так:
— Если б насосала. Так ебли, так ебли…
Но это отнюдь не конец истории. Сегодня оказалось, что эта девочка — архитектор программных систем в конторе, где мы одну софтину заказывали.

Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а жопа почти не видна.

Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
Еще у сов маленький рост.

Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).

Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова — это просто жесть,
а я охрененный поэт.