Рубрика: Юмор

Коллега озадачила фразой: «Не могу найти историю интернета». Без лишних вопросов кинул ей на почту ссылку с Википедии. Казалось бы, вопросов быть не должно. Ага, как же! Спросив, что это, коллега озадачила меня во второй раз. Я начал объяснять, что это ссылка, нажав на которую, можно узнать, откуда взялся этот самый интернет. «А зачем мне это?» — третий вопрос окончательно ввёл меня в ступор.

Оказалось, коллега хотела очистить в настройках браузера историю посещённых страниц и поисковых запросов. Почувствовал себя Гуглом, у которого маленькая девочка запрашивает «фотографии мокрых кисок», дабы полюбоваться смешным видом домашних животных, принимающих ванну.

rastazom: шел с твоим лаптем (чинить), задумался, ничего не замечаю вокруг. Тут нападают на меня промоутеры билайна
rastazom: «дешевый тариф», все дела, возьмите буклет
rastazom: я на автомате «А вы знаете, что христос вас любит?» и лезу в твой пакет, щас, говорю, я вам буклеты дам
rastazom: они в затупе смотрят на меня. я говорю: «да шучу, шучу… никто вас, блять, не любит»

клиент: «неделю назад моя сеть переименовалась в «халявный интернет», а скорость упала в 3 раза. Что это значит, какие-то проблемы с роутером?»

xxx: У меня муж зомби
xxx: Бродит по дому с отрешенным видом и завывает: «Носки! Мне нужны носки!…»

Что делает человек, которому нужны римские цифры? Большинство людей почему-то не знают, где они расположены на клавиатуре, поэтому печатают цифрами. Так же поступила наша секретарша, но начальник, прочитав, сказал перепечатать нормально. Погуглить никак — знаки же не печатаются! Написать Петр 1 и посмотреть в википедии сложно по причине незнания, кто это такой. Секретарша зовет меня.
На ее глазах открываю блокнот, переключаю раскладку, последовательно печатаю все римские цифры, сохраняю файл, архивирую его с паролем IVXLCDM (то есть ровно содержание файла), сообщаю ей этот пароль.
Теперь каждый раз, когда нужно напечатать римские цифры, секретарша их печатает, чтобы открыть файл, откуда она их будет копировать.

ххх: помнишь, я бегала по кабинету с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ СКОБЫ!!!!!!!!»?
YYY: угу
ххх: не видел, куда я их после этого положила?

xxx: а че вы так беситесь, что вас компьютерщиками называют?
yyy: Ты кто по профессии?
xxx: ну бухгалтер
yyy: А-а-а-а, деньгосчет?
xxx: понял, просто сказал бы «как серпом по яйцам» — я бы понял 🙂

Друг рассказывает про пересдачу экзамена:

Jake: ну я ему и нарисовал график уебывания функции
BMX: может все же убывания? или она уж очень быстро убывала?

Кадровик: Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните!

Макс: Пишу в банк «прошу увеличить лимит по кредитке в 1,5 раза». Ответ «укажите причину». Я — «не хватает». Увеличили 🙂

ххх: меня так любят в конторе!
ххх: сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик!!!
ххх: что бы я мог работать в отпуске… :'(
ххх: суки

Sebastian Pereira: а я шпроты нашел
Sebastian Pereira: написано — «шпроты в масле»
Sebastian Pereira: врут гады
Sebastian Pereira: в масле: пол, шорты, тарелка, мойка, тряпка

Секретным вопросом для восстановления пароля думаю поставить «Главный вопрос Жизни, Вселенной и всего остального», а ответом сделать не 42. Так и представляю диалог взломщика со службой поддержки:
— Назовите ответ на «Главный вопрос Жизни, Вселенной и всего остального».
— Ответ: 42.
— Неправильно.
— Как «неправильно»?!

xxx: Почему у тебя переноска на полу лежит?
yyy: Она с него не падает

У собаки был забор, в заборе были ворота, в воротах было окошко.
Специальное окошко, собачье.
Что бы собака через это окошко могла изучать окружающий мир.
Ну, собака всё изучила (а фиг ли там изучать? деревенская улица) и ей стало скучно. И от скуки она придумала себе развлечение. Идёт к примеру по улице гражданин. Думает о чём-то своём, ничего не подозревает, ковыряет в носу. И только он с воротами поравняется, она ему громко над ухом «Гав, бля!!!» Человек подпрыгнет, за сердце хвать, собаке весело.

Но в конце концов к этому все очень быстро привыкли, и на собаку реагировать перестали. А некоторые невоспитанные дети даже стали показывать язык и корчить рожицы. Обидно. Обидно и скучно.
Тогда собака сменила тактику.
Выглянет осторожно наружу, и ждёт, когда вдали появится прохожий. Дождётся, потом спрячется, и сделает вид что её нету. Прохожий идёт, на окошко смотрит издали, — собаки и правда нету. Ну, прохожий расслабится, и насвистывая спокойно идёт мимо. И тут она башку каааак высунет, и — Гав, бля!!! Прохожий прыг! Собаке весело.

Но деревня есть деревня, прохожие случаются нечасто.
Так что жизнь у собаки конечно не сахар. Развлечений не пруд пруди.
Ещё у собаки есть хозяин. Он называет её Чучундра. Собака ни на «Чучундру», ни на хозяина никак не реагирует. Когда хозяину надо открыть ворота и выехать, он просто берёт её как поросёнка за задние лапы и из окошка вытаскивает. По другому она не понимает.

Мы это довольно часто наблюдаем, мы мимо десять раз на дню ходим. Собака живёт через три дома от нас. Мы когда проходим, всегда с ней уважительно здороваемся. «Причет, Чучундра!»
Не, совершенно понятно, что ничего приятного когда тебя называют Чучундрой нету, но как её зовут на самом деле мы ведь не знаем.
На наше приветствие глаза собаки наливаются кровью и злобой. В них так и светится — «Ходят! Без поводка ходят, без забора, куда хотят туда и ходят! А тут сидишь весь день как пришитая!» Так что классовая ненависть собаки к праздно шатающимся мимо совершенно понятна. Поэтому мы на неё не обижаемся, а вполне даже сочувствуем.

А тут мы на днях мимо идём, на речку пошли, и у нас с собой как раз кстати была палка. Хорошая такая палка, сучок, по дороге подобрали. Метровой длины с руку толщиной. Такая палка всякому пригодится, чего валялась — непонятно. Ну и идём мы с этой палкой, значит, а тут — Чучундра.
Она как палку увидела, с ней чуть коллапс не случился. Она аж завыла, и у неё глаза за калитку от злости выпали. Ну мы ей «Чучундра, палку хошь?» Ну, и палку ей отдали, конечно. Хорошая палка, но нам не жалко. Раз Чучундре нужнее.
Чучундра зарычала, в палку эту вцепилась посерёдке, и давай ею размахивать. Чучундра рычит, палка болтается, о ворота бъётся, ворота гремят, Чучундре хоть какое-то развлекалово. Ну, и мы пошли на речку. Continue reading →

Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.