Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ

О русской логике

Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное — оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» — скажет француз и закинет в вас учебником.

entre-2-mondes.livejournal.com

Анекдот

Интервью с Бондарчуком:
–- Скажите, Федор,как Вам фильм «Пираты карибского моря 4»?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

Логи

xxx: Купили в контору упаковку конфет «Трезвучие».
xxx: Говорю: «Поднимите руки, у кого сразу возникла мысль об аккорде из трёх звуков?»
xxx: Все молчат, а потом робкий голос говорит: «Так они не от похмелья? А я думал, что бракованные!»

Сравнение стволов: М16, АК47 и трехлинейка

М16 — Клинит когда грязная
AK47 — Работает когда грязный
Трехлинейка — Не была чистой с момента выдачи в войска в 1891ом

М16 — Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 — Десяток движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливые швы пьяного русского сварщика
Трехлинейка — три движущихся детали, два винта.

М16 — Приклад плавится под лупой
АК47 — Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка — Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

М16 — Вы поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной и быстренько умрете
АК47 — Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка — Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять

М16 — если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 — если ломается боек, вы покупаете новый
Трехлинейка — Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 — Сложнее в производстве чем многие самолеты
АК47 — Используется странами у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка — Из нее сбивали самолеты

Любимый напиток владельца
М16 — Виски
АК47 — Водка
Трехлинейка — Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 — Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 — Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка — Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 — отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 — отлично отстреливает всё, что шевелится
Трехлинейка — отлично отстреливает легкую технику

М16 — попав в реку, перестает работать
АК47 — попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка — попав в реку, обычно используется как весло

М16 — Оружие для обороны
АК47 — Оружие для нападение
Трехлинейка — Оружие Победы!

М16 — Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 — Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка — Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 — Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 — В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка — Нафиг глушитель когда после первого выстрела все полюбому оглохнут?

Стих

Что-то небо хмурится,
Значит будет дождь.
Зарубили курицу,
Значит будет борщ.
К маме ходит дяденька,
Говорит, что брат.
На столе бутылка-
Врут, что лимонад.
На кровать ложатся,
Врут что будут спать.
И трусы снимают,
Значит будут срать.
Папочка мой родненький,
Приезжай скорей.
Обосрут всю хату
И сожрут курей.

Моральное похмелье — это когда ты мучаешься весь день от сожаления за пропущенную накануне пьянку.

Логи

с форума, тема про катание на офисных креслах:
xxx: Мы с братьями по оружию тоже так на старой работе целый день так катались от «рабочего стола» до сервака или принтера детто полгода, потом начали увольняться в другую контору, а там стулеки были ненаколёсеках, а привычка то осталась… короче на нас смотрели странно когда мы снихуйя состулом наспину падали, а ведь им хуй объяснишьто вчём трабла …

Высоцкий. Спасибо, что живой.

Задолго до премьеры создатели принялись нагнетать интригу. Дескать, нами разработан небывалый грим, который позволил создать на экране реального Высоцкого! Дескать, нигде в мире ничего подобного нет, особенно нет в Голливуде. Через это зрителям ни в жисть не понять, кто играет Высоцкого, настолько круто сделано!

Ну и кто же сыграл Высоцкого? Неужели Энди Сёркис, за плечами которого Кинг-Конг и мордовский диссидент Голый? Или Том Круз? Или сам Фантомас? Судя по тому, что с первых же кадров фильма у Высоцкого торчат уши известного мастера перевоплощения, создателя незабываемых образов Сергея Есенина, Александра Сергеевича Пушкина и даже господа нашего Иисуса Христа – роль сыграл Сергей Безруков. Это тебе не Энди Сёркис, со значением глядящий сквозь решётку обезьянника! Сергей не жалел себя под гримом и даже велел вычеркнуть своё имя из титров и дал команду не приглашать себя на премьеру. Есть мнение, что при съёмках фильма про жизнь Виктора Цоя или Бориса Ельцина выбор неизбежен – их тоже мастерски сыграет Сергей Безруков.

Подробнее